Queria ser Marina.

Marina não conhece você. No dia em que você deveria ter passado despercebida por seus olhos e ter sido computada como alguem indiferente, ela preferiu dormir até mais tarde. No dia em que vocês estariam no mesmo corredor do mesmo mercado, Marina desistiu de fazer compras. Quando vocês acidentalmente iriam entrar no mesmo vagão do metrô, Marina chegou 3 segundos atrasada e as portas se fecharam. Quando vocês iriam se encontrar andando em sentidos diferentes na mesma calçada, Marina atravessou a rua pois achava que estava sendo seguida.
Marina nunca conhecerá seu egoísmo nem tampouco seu corte de cabelo. Não faz nenhuma diferença para ela. Será só mais alguem somado ao resto da população da Terra que ela nunca saberá da existência.

Inception.

Eu poderia perder meu tempo e falar do quão patética você é. Mas eu assisti um filme tão bom hoje a tarde...

Um breve discurso sobre amizade.

Querendo ou não, eu vou tomar suas dores. Querendo ou não, eu sempre vou procurar saber de você. Se está feliz, se está insatisfeito, se te falta algo. De longe, de perto, tanto faz.
Só quero que saiba que enquanto eu estiver aqui, pode ser de pé ou deitada, eu vou querer teu bem. Me perdoa se não demonstro muito, mas abraços são grandes demais para caber em cartas.

(Para todos os meus amigos e irmãos, em especial, P. Morello)

Aonde quer chegar?

Olha, eu não sei sou eu ou se é o domingo, mas eu realmente não quero lidar com isso agora.

Sem mais.

Dia, bom dia.

A luz de um sol recém nascido entra discretamente pela janela. E não me encomoda nem um pouco saber que daqui a pouco vai chover.

Carta.

Thays,


Dói sim, como você sabe? Começou sem um sentido evidente, sem nexo. E essa busca por esse sentido perdido tem me consumido como uma lâmpada ligada 24 horas por dia, alimentada por energia. E infelizmente, essa energia me pertence. Dói em lugares que não posso alcançar. Dói até em lugares que eu nem sabia que tinha. Estou com dificuldades de deixar as coisas para traz. E me pergunto se isso é realmente possivel. É? Tenho uma teoria, mas ela é tão grande que terei de deixar para outra carta.
Confesso que tenho me deixado convencer a ir pelo caminho mais fácil de trilhar. E nesse caminho nem sempre há o amor. As vezes acho que estamos brincando de se esconder um do outro. Tenho feito tanto isso ultimamente, que estou acostumada a não achá-lo, e me pergunto 'o que farei quando o encontrar'? Vou sentir uma brisa. Sabe aquela brisa? Uma brisa que só o amor consegue soprar? Tão gostosa, tão docinha, tão... amor.
Mas ta tudo bem. Eu to bem. Você ta bem? Continua vendo desenhos em nuvens? Sua coleção de canecas aumentou? Espero que sim!

PS: Eu ainda tenho salvação, eu sei disso. E eu estou começando a colecionar tudo o que há de bom dentro de mim, para que em dias difíceis, eu possa me apegar a alguma coisinha feliz.

Tão simples.

Carapuças lançadas.

Que venha a chuva de pedras afiadas.
Faz parte.

Afinidades utópicas.

Do modo mais discreto possível e para evitar que isso se expanda de uma maneira desnecessária. Até porque, nossas conversas já não tem mais nenhum fundamento. Sabe, eu ja não escrevo mais sobre você. Meu tempo ja não é mais tão longo como antes e tenho me ocupado com outras coisas.
Deixa seu egocentrismo de lado só um pouquinho. É difícil, eu sei. Mas só tenta.
Se conseguir, me chama. Ainda moro no mesmo lugar.

The Cheval Glass

It's time to back all your big words
So come on now, come one now
But you're all lipstick and cheap skirts
You're the shining light until it hurts
Tonight i'll make this bleed
Light up the sky with my misdeeds
Cause i hate, i hate, i hate this I hate this
I fell from the first time

Note:

Lembrar de não dever favores a ninguem.

Mas há crianças, há sorrisos, há o Maraca domingo.

O panorama não agrada, mas não há porque se desesperar. Pela simples noção de que é uma dádiva estar vivo, de que os caminhos são lindos, e é necessário caminhar.

Forfun

Rio de Janeiro, 07 de abril de 2011.

É com muito pesar e lágrimas nos olhos, que venho escrever sobre outro tipo de melancolia. Até o dia de hoje, acho que nunca havia experimentado outro tipo de sensação melancólica a não ser aquela de linha proveniente do egoísmo dos meus problemas.
Hoje eu não choro pelo meu amor não correspondido, pela homofobia que sofro da minha família ou pelo meu tédio. Hoje eu choro por algo realmente importante.
Choro por crianças assasinadas covardemente com tiros na cabeça, e por suas famílias. Crianças que foram privadas de viver. Crianças que acordaram cedo pela última vez, que tomaram seu último leite, que comeram seu último biscoito, deram um último beijo no rosto de suas mães, um último abraço e até talvez um último 'eu te amo', entraram na escola, imploraram por suas vidas diante de um monstro e sairam carregadas para o IML.
Seres humanos tão relativamente frágeis tornaram-se alvo de alguem que pode ser considerado como a escória do mundo (ou menos).
Eu penso que poderia ser algum dos meus primos, ou até mesmo eu.
A gente reclama de mão cheia das nossas vidas. A verdade é que nós nunca estamos satisfeitos.
Para e vê que não existe nada mais valioso que a vida. Seja a nossa, ou das pessoas que você ama.
Porra, foda-se se você não tem dinheiro. Dinheiro não tras as pessoas de volta. Dinheiro não cura.


DOE SANGUE: http://www.hemorio.rj.gov.br/

"Ó meu bem, me fez tão mal. Transformou meu tango nesse carnaval que ja passou."

Esteban

Nice.

Ana feat. edredom.

Escrevia cartas sem destinatário só para me distrair. Saia de casa só para ver quem estava lá fora. Abria meu e-mail uma vez no mês. Falava ao telefone entre uma coisa e outra. Agora tudo o que eu penso fica trancado entre as paredes do meu crânio, o cobertor ja faz o papel de quarta camada da minha pele e eu não tenho tido a mínima vontade de sair de casa aos fins de semana.

To variando.

Algo entre a primeira fatia do pão de forma e um otimismo excessivo que não me pertence.